Confesión
Jane me mostró una sonrisa que no me inspiraba seguridad. Le pregunté si todo iba bien, a lo que ella respondió que no lo sabía. Dejé el tema por un rato, por que vi que la estaba incomodando con mi insatisfacción ante su respuesta. Caminamos por el parque en silencio. Era un silencio profundo, ya que no había nadie cerca y los pájaros no estaban por la labor de cantar. Había silencio, pero no era un silencio incómodo, por que cada veinte segundos nos mirábamos fijamente y nos dedicábamos una sonrisa.
Al cabo de un rato emitió un suspiro y dijo:
-Patton, ¿Te acuerdas de cómo nos conocimos? Yo me acuerdo de ese día con cada detalle. Estábamos en un concierto de Nirvana, el último concierto de Nirvana antes de que Kurt Cobain… Yo me estaba aburriendo, ya que en esa época no me gustaba mucho ese grupo. Vi a una preciosa chica rubia con sus mejillas húmedas de lágrimas, por la emoción de verlos tocar en vivo, al ritmo de Something in the way. Me acerqué a ti y te ofrecí un pañuelo, asentiste, metí mi mano en el bolsillo y me percaté de que no llevaba ningún pañuelo. Tú sonreíste, dijiste que daba igual y te secaste las mejillas con mi camiseta de Fecal Matter a la altura de mi hombro. Luego nos quedamos hablando sobre nosotras hasta que acabó el concierto. Te acompañé a casa, me diste un beso, el cuál no me esperaba, y desde ese momento no nos hemos separado la una de la otra.
Me sonrió mirando a la nada. Era una sonrisa que desprendía alegría y tranquilidad al mismo tiempo. Me dio una paz interior inigualable con ella. Aún tenía la duda de qué sucedía detrás de esa armoniosa sonrisa, así que le pregunté:
-¿Qué sucede Jane?
Se hizo un silencio y por un momento pensé que no había oído mi pregunta. Recuperó su mirada perdida y me dijo:
-Patton… Me estoy muriendo. Tengo un tumor cancerígeno que no me pueden extraer los médicos debido a su tamaño. Yo solo espero la muerte, pero… ¿Sabes qué? No siento la tristeza que los demás esperan que sienta. De alguna forma soy feliz ¿Sabes por qué? Por ti. Por que mi chica ideal y perfecta está plasmada en ti, por que no sabía lo que era sonreír de felicidad hasta que te conocí, por que siento que he cumplido la meta de mi vida y que puedo morir tranquila.
Yo en ese momento la abracé fuertemente, con mis ojos encharcados de lágrimas, lágrimas que habían empezado a brotar desde que empezó su confesión.
Hoy, en su entierro, vengo a confesar que ella también era mi chica perfecta e ideal y que nadie sabe la pérdida tan enorme que he sufrido, una pérdida que me hunde en lo más profundo de la tristeza y desesperanza. No sé lo qué haré a partir de ahora sin ella, sin Jane, Mi Jane.
Cap. 2
Contra el mundo
Ha pasado solo una semana desde su entierro, una semana que se ha pasado por mi vida como un siglo. Estoy desorientada, no sé qué hacer con mi existencia. No pienso en nada más que en ella, desde mi habitación oscura de la cuál no he salido desde que llegué de su entierro, ni tampoco quiero ni tengo intención de pensar en nada más. No he comido desde aquel día en el que la vi en su ataúd. Aún recuerdo el olor del ramo de rosas rojas que le dejé a un lado de su tumba. Sé que tengo qué decirle adiós de una vez, pero no tengo fuerzas suficientes ni tampoco quiero hacerlo. Miro a mi alrededor y veo, con la escasa luz que se filtra por unas pequeñas rendijas de la ventana, las paredes de mi dormitorio llenas de imágenes suyas, imágenes nuestras. Siempre había pensado, y seguiré pensando, que la melancolía es para tontos y que nunca me invadiría a mí. Hoy he descubierto que soy tonta.
Lo de estar pensando y meditando acerca de lo que fue y de lo que no pudo ni tampoco podrá ser, me ha llevado a la conclusión de que me he estado atormentando con algunas cosas con las que no me debo atormentar. Jane murió feliz pese a que sabía que iba a morir. No tengo porqué sentir tristeza por su muerte, al contrario, hay muy pocas personas que mueren siendo felices, debería estar contenta por lo afortunada que fue Jane al poder morir feliz, sin sentir que algo le faltaba por hacer o que carecía de realización interior. También he llegado a una conclusión que me ha hecho sentir decepcionada, y es que en toda esa felicidad de Jane en sus últimos días, creo que no pensó ni por un segundo en qué iba a ser de mí, qué iba a hacer yo con mi vida cuando ella partiese. Me parece injusto y egoísta por su parte que no pensara en lo que sería de mí, pero también pienso que no tiene sentido reprochar eso a la imagen viva de Jane que llevo conmigo, quizá es que no lo quiso pensar porque sabría lo que ello conllevaría. Intento aferrarme a la idea de que eso fue lo que pasó y que Jane sigue siendo perfecta.
Dos semanas después me armo de valor. Salgo de mi habitación oscura, mas no de mi oscuridad. Ahora solo quiero caminar, caminar por esta ciudad, por todos los lugares en los que estuve con Jane. Quiero recordar esos momentos felices y saber que no estoy sola aunque se haya marchado mi única compañía. Quiero mirar a mi alrededor y encontrar una respuesta a mi pregunta: ¿Qué va a ser de mí?
Un Patton y Jane 3.5.13. que hace que mis ojos se conviertan en una especie de cascada. 3.5.13., nuestro número. Las cifras corresponden alfabéticamente a C.E.M., que son siglas que significan contra el mundo, nuestro lema.
He ido a todos nuestros lugares favoritos, y me he dado cuenta de que no sería capaz de seguir viviendo en esta ciudad para siempre, ya que cada calle, cada esquina, cada detalle me recuerda a ella. He decidido irme, o más bien escapar de este lugar, huir de mis recuerdos, de mis demonios. Pienso empezar de cero en un lugar nuevo, respirar un nuevo aire y conocer gente nueva. Sé que cambiar mi vida por completo no es la solución a mi problema, ya que de todas formas siempre Jane estará presente en mi memoria y la seguiré amando y pensando que ella era mi chica perfecta y que nadie podrá igualarla jamás. No sé donde está mi lugar en este mundo, así que solo me limitaré a ir a la estación tren y coger el destino más próximo.
Es triste ver que mi vida cabe en dos maletas, pero ¿Qué más da? Pienso hacer de mi nueva vida una vida perfecta, aunque sé que siempre me faltará algo, más bien alguien, Jane.
